Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. ***
Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы – Как помеp? -Да вот, – отвечает – полез на яблоню за вишней. Тут его аpбузами и задавило. ***
Звонит по телефону один другому, своему брату, и говорит: – у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… – Ну?.. -Ну и, случилось страшное… – ??? – Он упал с этой чертовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: – Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? ***
Хозяин сада – мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: “Не топтать траву!” ***
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! ***
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут! ***
Гаишник останавливает машину дачника: – Так, штраф – 50 рублей!
– А 100 рублей не разменяете?
– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! ***
Движение “Дачники России” обратились к президенту США: “Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли разогнать еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?” ***
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу.
Вдруг зазвонил мобильный.
– Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада. ***
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул… ***
Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом.
После окончания лечения:
(В): С вас 1000 рублей. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов… ***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один… ***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: – Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: – Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: – Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал “да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена. ***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают. ***
Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
– В следующий раз сделаю так же…
– Что именно? – не понял другой.
– Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет… ***
– Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
– Это не арбузы, а крыжовник.
– Кум, да у тебя слива уже опадает!
– Это не слива, а черешня.
– Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается – лето ведь?
– Да не соловей это – счетчик Гейгера. ***
– Ты на своей даче в земле копаешься?
– Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пиво , а в огороде я как-нибудь сама!”. ***
Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты… Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки! ***
Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый. ***
– Как там Колян? – Да угодил на каторгу!
– Что такое?!!
– Женился, а у тещи огород 2 гектара! ***
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! ***
– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома. ***
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! ***
-На телефонных проводах сидят две ласточки.
Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! ***
– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза! ***
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли. ***
В садовый центр приехала женщина, которая наконец-то ответила на вопрос: чем ель отличается от елки. ЕЛЬ – это мальчик, а ЕЛКА – это девочка! И если их (ель и ёлку) посадить рядом, то на следующий год обязательно будут шишки. ***
Сдает ландшафтный дизайнер заказчику (новому русскому) обсаженный объект: ” Вот обратите внимание это спирея, это жимолость, а это лох.” В ответ, с явной агрессией:” Кто Лох!!? Я – Лох!?”… ***
Hа ypоке ботаники.
Учитель спpашивает:
– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: – Авгyст.
Таня: – Сентябpь.
Вовочка: – Когда собака пpивязана. ***
Самолет из Африки садится в Шереметьево.
На борту мужик-садовод. В багаже груз – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник: – Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща – 1 шт.” ***
Мужик рассказывает своему соседу по даче: – Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год. ***
Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…” ***
Дачница баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать. ***
Дед с бабкой приходят в огород.
Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка: – А я за шесть.
Дед: – Ну и копай. ***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: – Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? –
Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15. ***
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут? – Конечно, нет! – А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут. ***
Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу.
– Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг.
– Ну и что? Надень плащ. ***
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад.
Менеджер бодрым голосом:
– Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
– А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис: – Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
– И снова здравствуйте! ***
Вечер. Cтоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
“- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…” ***
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра. ***
Сын фермера попал в армию, пишет домой.”Здесь не жизнь, а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!” ***
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников. ***
У дачников за забором воет собака.
– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
– Да собираются в город ехать…
– А что, разве они собаку с собой не берут?
– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка. ***
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези! – А сдачи?
– С дачи не надо!
Свежие комментарии