НА ЗАВАЛИНКЕ

998 подписчиков

Свежие комментарии

  • Наталия Перуница
    Ну вот, что то изменить и в комменте не удается. И не удаляется. Что то в государстве МирТесен не все в порядке или о...Можно или нет ста...
  • Наталия Перуница
    Прощу простить, если текст в теме разный. В черновике все одинаково, но у меня после рекламы текст неформатированный.Можно или нет ста...

На завалинке можно и поюморить?

На завалинке можно и поюморить?

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: – Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.    ***

 

  Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы – Как помеp? -Да вот, – отвечает – полез на яблоню за вишней. Тут его аpбузами и задавило.   ***

 

Звонит по телефону один другому,  своему брату, и говорит: – у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… – Ну?.. -Ну и, случилось страшное… – ??? – Он упал с этой чертовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви,  мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: – Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???    ***

 

   Хозяин сада – мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: “Не топтать траву!”    ***

 

   Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается, и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!    ***

 

   Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим.

Святые, недоумевая, спрашивают его:

– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!     ***

 

   Гаишник останавливает машину дачника: – Так, штраф – 50 рублей!

– А 100 рублей не разменяете?

– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!    ***

 

Движение “Дачники России” обратились к президенту США: “Господин  президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна  демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой  замечательный праздник. Нельзя ли разогнать еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?”    ***

 

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу.

Вдруг зазвонил мобильный.

– Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.    ***

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед: – Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…    ***

 

  Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному  ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом.

После окончания лечения:

(В): С вас 1000 рублей. (Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!

(В): Разводим дикобразов…   ***

 

  Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.

Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !

– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…   ***  

 

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель: – Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: – Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик: – Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал “да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.    ***

 

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.

Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают. ***  

 

Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.

– В следующий раз сделаю так же…

– Что именно? – не понял другой.

– Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет…    ***    

 

– Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?

– Это не арбузы, а крыжовник.

– Кум, да у тебя слива уже опадает!

– Это не слива, а черешня.

– Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит,  заливается – лето ведь?

– Да не соловей это – счетчик Гейгера.    ***  

 

– Ты на своей даче в земле копаешься?

– Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пиво , а в огороде я как-нибудь сама!”.    ***  

 

Один мужик спрашивает другого:

– А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?

– Ну и как – распугала ворон?

– Что ты… Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!    ***  

 

Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый. ***  

 

– Как там Колян? – Да угодил на каторгу!

– Что такое?!!

– Женился, а у тещи огород 2 гектара!   ***  

 

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!   ***

 

– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.    ***

 

Дачники в электричке.

– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!   ***

 

-На телефонных проводах сидят две ласточки.

Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!    ***

 

– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?

– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!    ***    

 

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего соседа  можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.   ***

 

 В садовый центр приехала женщина, которая наконец-то ответила на вопрос: чем ель отличается от елки. ЕЛЬ – это мальчик, а ЕЛКА – это девочка! И если их (ель и ёлку) посадить рядом, то на следующий год обязательно будут шишки.    ***  

 

 Сдает ландшафтный дизайнер заказчику (новому русскому) обсаженный объект: ” Вот обратите внимание это спирея, это жимолость, а это лох.” В ответ, с явной агрессией:” Кто Лох!!? Я – Лох!?”…    ***  

 

Hа ypоке ботаники.

Учитель спpашивает:

– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя: – Авгyст.

Таня: – Сентябpь.

Вовочка: – Когда собака пpивязана.   ***

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево.

На борту мужик-садовод. В багаже груз – 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…

Таможенник: – Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща – 1 шт.”   ***

 

Мужик рассказывает своему соседу по даче: – Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.   ***  

 

Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”    ***

 

Дачница баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.   ***

 

Дед с бабкой приходят в огород.

Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка: – А я за шесть.

Дед: – Ну и копай.   ***  

 

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: – Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? –

Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.   ***  

 

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут? – Конечно, нет! – А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.    ***  

 

Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу.

– Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг.

– Ну и что? Надень плащ.   ***

 

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад.

Менеджер бодрым голосом:

– Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?

– А у меня денег нет…

Менеджер сразу скис: – Тогда, до свидания!

-…деньги у мужа.

– И снова здравствуйте! ***  

 

Вечер. Cтоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

“- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…”    ***  

 

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.    ***  

 

  Сын фермера попал в армию, пишет домой.”Здесь не жизнь, а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!”   ***  

 

В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.    ***  

 

У дачников за забором воет собака.

– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.

– Да собираются в город ехать…

– А что, разве они собаку с собой не берут?

– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.    ***  

 

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези! – А сдачи?

– С дачи не надо! 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх